tout a fait d'accord avec le petit chinois moi

petit  pour mes potes de la belgique kissssssssssssssss a vous tout

on n'arrete pas de me dire qu'il ni a pas assez de tof de moi sur mon blog alors voilas un recap de moi , ils on n'ont vu de toutes les couleurs mes cheveux les pauvres  

mon petit homme a moi c'est que toi

mon ange ma seul raison de vivre jamais de ta vie tu ne pouras imaginer a quel point je t'aime

et oui la vie est mal faite mm pour les petites kekettes

Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?
Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : euh...
Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : euh, un ballon ?
La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu : ...
Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : ...sable, du sable m'dame.
La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?
Toto : ...
La maîtresse : Toto ?
Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !

et une variante dans le même genre:
Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
"Bravo"
"Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à ça..."

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !

le jour de la marmotte - GroundHog day
*** Pour rire à cette blague, il faut avoir vu le film (hyper marrant au demeurant) ***
Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
"Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin".
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:
"Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."
La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
"Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus."

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"
Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:
Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- Eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh

Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté.
Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande:
"Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?"
Toto répond:
"J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"
La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne:
"Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!"
Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin:
"Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!"
Évidemment, le papa est très énervé et il dit:
"J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet."
Toto répond: "Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!"
PS: La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est un boulot pour un putain d'électricien)

À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.
...
une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."