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pas mal
11/03/2006 19:58
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aller essais
11/03/2006 19:56
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des mots
11/03/2006 18:37
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Histoires de couple
05/03/2006 02:01
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
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Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
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Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !
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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer.
- Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander : Votre appartement ou le mien ? Simplement, je dirai : Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ?
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Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d'un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d'une courte chemise de nuit transparente.
- Ah ! Soupire-t-il, ce que ce serait bon qu'elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit !
- Et qu'exigerais-tu d'elle ? demande aigrement sa femme.
- Deux sucres dans mon café.
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Un mari demande le divorce en expliquant :
- Ma femme a un comportement enfantin. Ainsi, quand je prends mon bain, elle s'amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.
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Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie:
Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble |
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Commentaire de nat13 (09/05/2006 22:38) :
ce vraiment la realite genial
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Commentaire de le tigre (22/11/2007 08:02) :
Le mariage ce n'est pas la mer à boire, mais c'est la belle-mère
à avaler.mdr
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oupsss c'est quoi ca
05/03/2006 01:48
 mais ils vont avoir froid tous ces gens voyon aller rentrer chez vous
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Commentaire de Angels (06/03/2006 08:00) :
Hello ma Douce tu n'as sans doute pas remarqué que je suis sur la 40
ème ligne en partant du bas hiihihi Kissouxx ma Douce
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ben voilas
05/03/2006 01:37
rien a dire tu as tout compris !!!
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Commentaire de le tigre (20/11/2007 16:11) :
Je te préfére le dimanche,bisous
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moment histoire
05/03/2006 01:32
L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger
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Commentaire de Antonio (06/03/2006 22:12) :
slt misss, c'est quand tu etais petite, entrain de faire un gros caca.
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on joue
05/03/2006 01:27
aller partis de cache cache ne chercher pas la souris elle est partis en vacances
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hummmmm
05/03/2006 01:20
et oui c'etais moi vous m'vez tous reconnu
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Commentaire de le tigre (22/11/2007 08:05) :
Tu étais la doublure LOLOS de Marianne?
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